わたしが消滅する
苗字が変わる。
これまでの私の氏名は消滅する。
なんかそう考えると、これまで29年間共にした名前が紙切れ一枚でフッと、なくなってしまうのってちょっとだけ怖いなあと思う。
そんな時間を迎えるまであと数時間あまりで。
この名前でここまで生きてきていろんな事をしてきたけど、これからは違う苗字を与えられた新しい氏名でどんな事をしていくことになるのかと考えると感慨深いのと、出来るだけ楽しいことと良いことを重ねて生きたいと漠然と考えている。
物怖じする性格、予期不安でどうしようもなくなるところ、そういう気質はまああるんだけどそれでも名前が変わることでこれまでの業とか足枷みたいにつきまとうモノとか全部おろして良いんなら、いや、良いよってされたい。勝手にそれで良いことにしようか。
ただ、そんな業や鬱陶しいものにまで多少の馴染みとか、腐れ縁のような気持ちを持ってしまっているから結局のところつきまとうような、そんな気がする。
大好きな女の子が言っていたように、十代の時大人になればなくなると思ったドロドロした嫌なものはハタチになってもついてきたし、アラサーになっても、そしていまも、変わらず在るものとしてなくならないと。でもだからいけないのではなくて、それといかにして共存するかが重要で。なんとかなるよね。
こんなお堅い物言いで書いてはいるけど、
実際私の頭の中は今最高潮の気分になっていてだって子供の頃からの夢が叶うんだから。
それが叶う事だけでもう私おなかいっぱい。
子供の頃からずっとGLAYの音楽とともにここまで生きてきて、何があってもずっとGLAYがそこにはあって、裏切るものがたくさんあっても何があってもGLAYは裏切らなくて、ただ程よいところに寄り添ってくれる。それがGLAYで。
そんな素敵な日に人生賭けて、
気持ち新たに生きられたら。
ヒヤリとしたい。
ここのところ体調を崩し気味だった。
いや、今もかも。
本調子ではない。
まず月曜日、会社を休んだ。
熱が出て、気持ち悪い。ヘロヘロでもう無理と思って朝一に欠勤する旨を連絡してベッドに沈んだ。ツレが、猫たちのいるリビングにクーラーをつけるから寝室のクーラーは切ると言いリビングで休んだらどう？と提案してくれたけど徐々に暑くなる部屋で昼までダウン。暑くて起きて、やっとリビングへ行っても会社を休んだ罪悪感とか、この感覚知ってる、っていうフラッシュバックが起こりそうになる事を無視するために思いついたことは『ホラー映画を観ること』だった。
会社休んで涼みながらホラー映画だなんていいご身分だと思うけど、会社に行けるコンディションじゃなかったんだもん。もうしょうがない。アマゾンプライムをつけて、片っ端からホラー映画を漁る。
ホラー映画が昔からとにかく好きで、幼少期は親からそれをとても嫌がられた。どうしても観たいとねだって連れて行ってもらった『エクソシスト』。今でも覚えているけれど劇場には私と母を入れて客は5人しかいなかった。吹き替えが良かったけど字幕しかなく、あの有名なブリッジして階段を下るのとかひとしきり見て当時の私の感想は一言で言えば、微妙。後々思えばその時に観たかったのは悪魔祓いとかじゃなく典型的なお化けがみたかったんだ。母親はウンザリとしていた。それも思い返せば夏休みだったな。
そして今回観ることにしたのは『喰女』
四谷怪談を題材にしたもので、序盤は正直言って退屈だった。ホラー映画だと思って観ると退屈と言った方が多分適切。
舞台の稽古をする広い倉庫の様な場所に立派な舞台セットが沢山あり、そこで稽古をしているシーンが話の七割を占めるのではないか。そこで淡々と稽古をする、それをパイプ椅子に座って見守る舞台監督たち。そんなシーンが暫く続く。
重ね重ねになるけど、私はお化けがみたい。悪魔祓いとか怪死を遂げるとかそういうのじゃなくって。ひやっと怖がりたい。お化けというのも結構分かりやすいのが好きで、呪怨とかなんてすごく良い。貞子より伽倻子、もしくはひき子さんもあり。なんでかって分かりやすく怖くて、聴覚視覚からドキッと恐怖を味わえるから好き。そういう感覚が欲しい。ジェットコースターで落っこちた時のフワッとした感じが好きとか、そういうのに多分似てる感覚。
『喰女』はというと、私が欲していたホラー映画ではなかった。主演の市川海老蔵がとんでもない遊び人の役者の役で、共演女優や現場の女に何かと唾をつけたがる。そんな彼にも彼女がいてその彼女が柴咲コウ演じる劇団の看板女優。2人は四谷怪談の劇中でお岩さん、伊右衛門の役を演じるのだけど、話が進むごとにお岩を演じる柴咲コウの愛憎が極まり半ば生き霊の様になったかと思えばお岩の怨念と合わさって？（なのかな…）いき、そんな気持ちも知らぬ海老蔵は浮気を続ける。最後は完全に生きた人間と死んだ人間の怨念に呑まれて現実と非現実の入り乱れた空間の中で稽古を続けいよいよわけがわからなくなり…、という、お化け的なホラーというよりも最後は人間が一番怖いですね系の映画でした。求めているものではなかったけど、これはこれで面白かった。
と、ここまで書いてみて思うのはやっぱり私はこういう感想とか書くのって凄く下手。書いていくうちにそれなりになっていくのかな。
そして体調は回復せぬままにその後ソファーでうたた寝をして、まだ昼間なのに家のドアが開く音がした。誰？怖い。まだ昼過ぎ。ツレは帰ってこない。くるはずがない。このマンションはオートロックなのに。誰？！！パニックを起こし動けなくなり、頭の方から足音が近づいてきたところで記憶が曖昧になった。生きた心地がしなかった。
夜帰宅したツレにその事を話すと
『玄関に下げているカランカランは鳴った？』と聞かれた。思い返せばカランカランは聞こえなかった。玄関のドアノブに猫の形のカランカランと鳴るベルを下げている我が家。
じゃあ夢じゃないか、
となりようやく安心した。
ホラー映画よりも怖かったのは、現実との境目がとても曖昧な自分自身が見せた夢だったというのも皮肉なものだよね。それでも私は怖くて仕方ないホラー映画がやっぱりみたい。
教科書のように
生き方が下手でこれまで何度となく恥ずかしい思いをして本気で恥の多い人生を送ってきましたとか思いながら思春期、太宰治を読んでから10年以上は余裕で生きてきた。どこへ所属してもうまくできない、親は頭を抱えてそれでも諦めずに娘をなんとかしようとお金を払ってそれなのに私にできることは学校にはないと夢も何もかも全てを放棄しやっと呼吸出来る、自分を自分のまま生かせてもらえる場所だとバンドのスタッフしてみたこともあった。それすら途中で出来なくなってこの腐った体腐った精神、不健康だからもう何してやっても別にいいだろうと粗末にしてきた10代だった。
ハタチになってそういうの疲れる怠い何も良いことなかった疲れた、そう思っていた時出会った今のツレとはなんだかんだでもう10年になる。今のツレに出会わなければ、多分未だにヤバい感じだったかもわからんし、あまり想像したくはない。ツレは沢山私が厭世しないための生き方を、良い道しるべを教えてくれた。でも彼は異性だから、面倒くさい女のグチャグチャな気持ちは多分わからない。そんなグチャグチャな部分を彼女が埋めてくれたのかもなと思った。そんな記事だったと思う。
教科書を読むように読んだ。
大森靖子 生きること自体を肯定、それが大人の仕事 （日経DUAL） - Yahoo!ニュース
どれを誰に愛されても嬉しいけど、
そのどの私も私のものだから、
ひとつとして誰にも否定されたくない。
これはずっと思っていた気持ちそのもので、
私の要素のどれか１つでもdisるなら何１つ愛さないで良いからその代わり愛さないで欲しい。
こういう事言うから極端なんだけど、でも、それをマイルドに言えばこういう言葉になるのだろうか。そもそも、前提として愛される、という事がわりと最近まであまりしっくりこなかった。ずっと。
自己評価を低く見積もりがち、
即死したくなりがち。
記事の中で書かれている典型的な自己評価の低い人間であった為、認められるはずもなく（そうした経験も希薄）、愛されるなど夢、愛されるとは幻、好きでいるフリ、私を好きでなんの得がある？とか、そういう腐った精神が根を張り巡らせたような人間でまさに即死コース真っしぐら！そんな生き方はマジで苦しく生き地獄で、救いを求める気持ちは確かに存在していたけど助けてもらえる気なんかしなくて無理だった。
自分のことは自分でしか助けられない。
これは今でも思っていて、誰も救えないんだから自分が自分を救うことしか出来ないのだと。
ただ誤解されたくないのは、そう思えるようになったことはこれでも進歩した方で少しだけ自分のことを大切に出来るようになった兆候だということ。なんだちゃんと大事に出来てんじゃんって、安心した。それなら誰かのことも大事に出来るし愛せるし守れるし肯定してあげられる。愛せるじゃん！って思えたらスッと気持ちが楽になった。愛ってすごい。
肯定されること、
救われること、
愛されることを誰も恐れないように。
この３行で締めくくられた私にとっての教科書のようなインタビューは、自分を粗末にしてきた過去とそれが悪しき事と思えた安堵感を与えて、赦し、これまで幾度となく踏み潰されてグシャグシャにされてきた、グシャグシャにしてきた素直に人を自分を愛する事、人に人から愛される事を安心して受け止めて良いんだという柔らかな肯定を与えてくれる、袋小路に迷った時に助けてもらえるようなそんな3ページだった。
書けば書き進むほどよく分からなくなってしまったけど、過去がどんなにクソでも腐っててもそんなのもう別に良い。今を愛してると言える自分になれただけで良かったから。愛するを出来るようになった自分を肯定して、愛するを赦してくれる人を大切に、肯定して、守る。
遠回りな言葉など使わずシンプルに誰かを愛していたいし愛されたいし毎日大事にして生きていきたい、そうしていたいって、最初からこの一言で良かったんじゃないの？私。
これをもって過去の供養はおしまいにしよう。
みっともなくてもみっともないのが私だ畜生。
うなぎのひ
朝からずっとその事ばかり考えている。
鰻のこと。
本当にそればっかり考えている。
どこで買うかとか、どれくらいの値段かだとか鰻巻き食べたいなとか（自分で作るのは大変そうだから多分作らない）鰻ざくも良いよなとかうなぎ好きだから、わりと今日の土用丑の日は楽しみにしていて折角だからちょっといいやつ買いたいな、とか考えたりしてしまってる。
朝のめざましテレビには間に合わなかった。
眠くて眠くてもう無理だった。だからまだMVはみてない。ねえいつからPVはMVと呼ぶようになった？あまりにも自然にさも当たり前にMVだったみたいに切り替わってる気がして。私は未だにプロモはプロモじゃなのか、と思わずにいられないのだけど。
【 draw (a) drow 】
https://gyao.yahoo.co.jp/player/00071/v10238/v1000000000000003759/
まだ観れてないんだけど、
この絶対的な感情をぶつけたというその曲がすごく好きで、発売までまだ日があるというのにもう何度でも聴きたくなってしまう。初めて聴いた、ツアーファイナルの日。最前列で瞬きながら弾けるように響いた曲の旋律突き刺さる言葉の嵐と心の波のような変拍子！！震えた。
ツアーファイナルの感想を書こうかなと思ってまだ書けていない。そうこうしているうちに昼休みが終わる。弁当を食べ、歯医者の予約をし、おわった。
続きはまた今度に。
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サクッと退勤して東武で鰻を買った。
別にどこでも良かったんだけど、一年のうちこんなに鰻鰻と騒ぐのはこういう日くらいだし完全に百貨店の鰻コールに呑まれる形で呼吸するように買っちゃった。スーパーで買っても百貨店で買っても価格は大差ないんだね。ツレが帰るまでお預けだけど、早く食べたい。
退勤して直ぐ開いたTwitter。
あの子からのハートが連なる通知欄。嬉しかった。名前を入れずに呟いた、声に出すには正直しんどかった本音。体調不良からやってくる弱気とそれに抗おうとする足掻きの様。私の冴えない、よくある日常の一コマを目に留めてくれたようで押されたハートマーク。これはもしかしたら指が滑っただけかもしれない。でもそれでも良いから嬉しい。なんとなく、おつかれ、と言われた気がして嬉しいから都合良く受け止めておく。こんな事Twitterとかで吐き出すと鼻で笑われるかもわからないし、潜在的なところで変な気持ちになられても困るからここだけで吐き出すこの気持ちは、どこよりも純度が高いものでありたいと思うし本当はいつでも純度の高い状態で好きな人への気持ちを吐き出せれば良いのかもしれないけどそれを穢されるくらいならコソコソ吐き出して好きを貯蓄していた方がいいなと思う。だから一対一の気持ちで向き合う方がやっぱり楽なんだよな。まあいいや。
おうちに帰ろう。
ひとりぼっち惑星
暫く更新を停滞させてしまった。
三連休が終わっていつもの日常がかえってきた。三連休はとても楽しいもので、まず、部屋がとても片付いた事。新居に越して今月末で2ヶ月になる。2DKのうち一部屋がなかなか片付かずであったけど、やっと箱がなくなった。すごく快適な空間になってツレと2人で喜んだ。ソファーをそちらの部屋に移動させたのも大正解。でも人間より猫の方が利用頻度は高いからちょっと羨ましい。
2日目は共通の友達をキッカケに奇妙な縁で結びついて集まることになった飲み会。これもとても楽しくて、世間の狭さを感じたけどこうして集まっていることがやっぱりすごく変な感じで、でも誰も誰にも気を遣わないでいい感じが心地よい会だった。
3日目は近所で過ごすと決めていた。たまたま近所の大きな公園でやっていたよさこい祭り。面白そうだからと見に行ったらこれが本当思った以上に楽しい。煌びやかな衣装、よさこいと阿波踊りの違いもよくわかっていないでみにいったからよさこいの音楽が思ってたよりとても現代的というか、ダブステップみたいな音とか入ってて凄く気持ちが高まった。今の家に引っ越す決め手となった１つとして、この公園が徒歩圏内にあるから、という2人にとってはお気に入りの公園ではこうしたイベントが季節の折りにあるようだから今後も気軽に遊びに行こうと思った。
人にたくさん会った三連休。外に出ても人、スマホをのぞいても人。ひと。ひと。私は本来なら人が苦手だ。すごく。1人はラク。1人でいれば回避出来る事象は沢山あるから。誰が誰を好きとか苦手とかdisられるとか嘲笑されるとかエアリプも嫌いだし陰口言われる可能性とかそういう事に一喜一憂し易いから、それなら1人でいたいとおもってしまう。本当はそんな事考える事なく当たり前に人付き合いをしたい気持ちも勿論あるよ。でも笑う時は、嘘笑いはほとんどしない。嘘笑いをしないといけない人には自分からは会わないし、それは本当に事故のように遭ってしまった時に限る話。
SNSを見て思うのは、どうしてみんなは上手に輪を形成してそこをグルグルとテンポよくボールをまわすことができて、大縄跳びであればタイミングを掴んで結束力硬く縄を飛ぶことができるのに、私はそこに違和感を感じてモヤモヤして果ては気分が悪くなってきてしまうのか、ということ。考えすぎなんだと思う。入りたければ入る、入りたくなければ入らない。それだけの話。でもそんな事考えているのか、いないのか、当然のようにそれをこなして楽しい！となれる人の気持ちとそれに消化不良を起こしてしまう自分、私がおかしいのかな、と適当に済ませばラクなんだけどそうする度に向いてないから誰とも関わりたくない関われないなとか思ってしまうから、それはよくないと思う。
学校生活を放棄したせいかな。
そんな風にも思うけど、それでもなんとかやってきた。好きなものはたった一人で愛していたらよかった。好きと一対一で向き合う関係が不純物のない状態に思えるから。でもそれではあまりに寂しいのか。わかんないなあ。
単純に人が怖くて人と関わる事で好きすら壊れてしまうんじゃないかと想像して怯えているだけなのだけど、どうすればいいのかな。
ちなみに《うつヌケ》でうつは抜けない。
それについてはまた今度。
私がこれまでの私でいられるのも、
あと10日ほど。
生kill
全然嬉しくない定時退勤なんてあるんだ。
そう思いながら足取り重く訪れた歯医者。昨日書き記した通り歯が痛い。拗らせに拗らせた虫歯のせいで。散々怖いと痛いとネットに吐き散らかし、13階段を登る気持ちで訪れた歯医者さん。早く痛みから解放されたい、神経なんていくらでもあげるから、楽にしてほしい。そんな気持ちだった。
痛いのは嫌ですってみなさんよくいいますけどね、これまで痛いのを放って置いてこんなになるまで放ったっていうのにですよ。今も痛いでしょう？それなのに痛いのは嫌だってここにきて、都合がいいんですよね。痛くしたのは自分なんですよ。
キッツイ事言うなぁ。正直イラッとした。
ここに至るまでの葛藤とかあったのにな。酷くなる前に子供の頃なんて親は泣きじゃくる私の手を引いて病院連れてったけどそれでもふつーに痛かったけどな。生きてるんだから痛いし、痛いの嫌だって思うのは別に普通じゃん？クソが。
って言い返す気力もなく無力な私はだらしなく情けなく口をあんぐり震えながら開けて、私の痛いの嫌だな気持ちはひとつまみも摘まれないまま、神経剥き出しの穴ぼこに無慈悲に薬を詰められるのだった。麻酔なしのホンモノの痛みは体が震えるくらいに痛かった。痛くて体って震えるんだ、ってこんな事で生を知りたくなかったよ。もう痛すぎた。早く神経抜かれて無神経な体になりたい。
こんなに痛い思いをしたのにまだ治療は終わらないことの辛さ、痛みを考慮してもらえなかった心身の疲労感が酷く満身創痍の中南池袋公園で一息つく事にした。頭の中は［酷い目に遭った］でいっぱい。本当に酷い目に遭ったぞ、私は。でも公園に行った事は正解で、幾分、気分転換になった。グリーン大通りから見上げた空がとても綺麗だったから、それなら南池袋公園へ行けばもっと空が見渡せると思って。
帰宅して、靖子ちゃんのラジオを聴く。
病院行ったらご褒美に聞こう、そんな気持ちで朝から考えていた。夜更かしをできないからいつも大体1日遅れ。久しぶりに投稿したメールを靖子ちゃんが読んでくれた。ビックリマークなんて１つも使わず淡々と打ったメールだったのに、とても正しく抑揚をつけて読み上げてくれた事が嬉しかった。こういうことする友達いたらいいのに、なんて言った部分は耳を疑い何度も聞き直してしまった。私もこんなふうに言ってくれる友達が、当時ほしかった。そうしたら違う未来があったかもしれない。でもそれだと今に辿り着けない。
私は、今の距離感で出会えたこの世界線を気に入っているからこの先もずっと、何度生まれ変わっても今の距離感で同じ3ヶ月違いの同い歳のまま好きでいたいなと思った。
なお歯は痛むけど、
やっと明日で平日が終わる。
ハイタテキ
平日の折り返し地点、水曜日。
明日、明後日、明々後日の半日をやっつければ
今週のおつとめはおわり。
三連休はかなわないけど2,5連休が待っている。
ところが私は歯が痛い。
それはもうすごく、めっちゃくちゃ。
神経がやられてんのがわかる痛さ。
ちょっと触れるとキーンと痛むこの痛みは経験上神経抜かれるやつだな、っていつもここまで拗らせないと歯医者に行けない。ダメなことはわかっているのに。
虫歯があることは知っていた。
でもどんな事よりも私は歯医者が苦手で、いつか克服出来るかも、と思うも虚しく今年30にもなるのに歯医者が怖い大人のままで。音、匂い、痛み、全部嫌。この状態で何を言われるかも、どんな顔されるかも全部簡単に想像出来る。予期不安の塊を自負するものとしてはもう既に不安に押しつぶされている。でもこの痛みから解放される事を選択してるあたりかなり切羽詰まっている事も確かで、今では早く麻酔を打ってくれ！楽にしてくれ！！という気持ちが勝ってしまった。
あんなに腰が重たかったのに、いざ行かんとすれば取れない予約に気を揉みつつ明日ついに痛みから解放される事になったからもう一刻も早く楽にしてくれ、殺してくれという気持ちで明日は歯医者に行く事になりそう。診察台は今の私にとっては死刑台に見えるくらい本当に怖い。でも耐えれば楽になれると信じて、今この姿が本当に情けないのは分かっているけど痛みを感じつつ情けない様を記している。
ハイタテキ！は私立恵比寿中学の曲で、思いっきり歯医者を連想させる曲だけど、排他的と掛けてるところが良いなって思う曲。
私立恵比寿中学 「ハイタテキ！」Music Video - YouTube
同じものが好きなだけなのにそれの愛し方考え方捉え方１つで排他的になる層が本当に昔から苦手でこうあるべきみたいなのとか、右へ倣えの愛し方も行為も何もかも、そういうの本当面倒だからだったら最初からずっと1人でいたかったな、とかそう思う自分ももしかしたらそれを受け入れられなかったところでは排他的になるの？と思うけど、なんかそれは考え出したら底なし沼だし何も素直に思う事も感じる事もダメになってしまいそうだからあんまり多分考えない、感じない方がいい事なのかなあ。でも同じじゃないと分かった途端の距離の置き方とかシャットダウンって超えぐいよね。
湿度高くてベタベタで歯も痛くて不快度指数が高いから、余計さっぱり考えられない。さっぱり考えられるようになりたいな。
ってここまでで1000文字超えた事にドン引きしてるよ。今日もお疲れさまでした。
