生kill
全然嬉しくない定時退勤なんてあるんだ。
そう思いながら足取り重く訪れた歯医者。昨日書き記した通り歯が痛い。拗らせに拗らせた虫歯のせいで。散々怖いと痛いとネットに吐き散らかし、13階段を登る気持ちで訪れた歯医者さん。早く痛みから解放されたい、神経なんていくらでもあげるから、楽にしてほしい。そんな気持ちだった。
痛いのは嫌ですってみなさんよくいいますけどね、これまで痛いのを放って置いてこんなになるまで放ったっていうのにですよ。今も痛いでしょう？それなのに痛いのは嫌だってここにきて、都合がいいんですよね。痛くしたのは自分なんですよ。
キッツイ事言うなぁ。正直イラッとした。
ここに至るまでの葛藤とかあったのにな。酷くなる前に子供の頃なんて親は泣きじゃくる私の手を引いて病院連れてったけどそれでもふつーに痛かったけどな。生きてるんだから痛いし、痛いの嫌だって思うのは別に普通じゃん？クソが。
って言い返す気力もなく無力な私はだらしなく情けなく口をあんぐり震えながら開けて、私の痛いの嫌だな気持ちはひとつまみも摘まれないまま、神経剥き出しの穴ぼこに無慈悲に薬を詰められるのだった。麻酔なしのホンモノの痛みは体が震えるくらいに痛かった。痛くて体って震えるんだ、ってこんな事で生を知りたくなかったよ。もう痛すぎた。早く神経抜かれて無神経な体になりたい。
こんなに痛い思いをしたのにまだ治療は終わらないことの辛さ、痛みを考慮してもらえなかった心身の疲労感が酷く満身創痍の中南池袋公園で一息つく事にした。頭の中は［酷い目に遭った］でいっぱい。本当に酷い目に遭ったぞ、私は。でも公園に行った事は正解で、幾分、気分転換になった。グリーン大通りから見上げた空がとても綺麗だったから、それなら南池袋公園へ行けばもっと空が見渡せると思って。
帰宅して、靖子ちゃんのラジオを聴く。
病院行ったらご褒美に聞こう、そんな気持ちで朝から考えていた。夜更かしをできないからいつも大体1日遅れ。久しぶりに投稿したメールを靖子ちゃんが読んでくれた。ビックリマークなんて１つも使わず淡々と打ったメールだったのに、とても正しく抑揚をつけて読み上げてくれた事が嬉しかった。こういうことする友達いたらいいのに、なんて言った部分は耳を疑い何度も聞き直してしまった。私もこんなふうに言ってくれる友達が、当時ほしかった。そうしたら違う未来があったかもしれない。でもそれだと今に辿り着けない。
私は、今の距離感で出会えたこの世界線を気に入っているからこの先もずっと、何度生まれ変わっても今の距離感で同じ3ヶ月違いの同い歳のまま好きでいたいなと思った。
なお歯は痛むけど、
やっと明日で平日が終わる。
ハイタテキ
平日の折り返し地点、水曜日。
明日、明後日、明々後日の半日をやっつければ
今週のおつとめはおわり。
三連休はかなわないけど2,5連休が待っている。
ところが私は歯が痛い。
それはもうすごく、めっちゃくちゃ。
神経がやられてんのがわかる痛さ。
ちょっと触れるとキーンと痛むこの痛みは経験上神経抜かれるやつだな、っていつもここまで拗らせないと歯医者に行けない。ダメなことはわかっているのに。
虫歯があることは知っていた。
でもどんな事よりも私は歯医者が苦手で、いつか克服出来るかも、と思うも虚しく今年30にもなるのに歯医者が怖い大人のままで。音、匂い、痛み、全部嫌。この状態で何を言われるかも、どんな顔されるかも全部簡単に想像出来る。予期不安の塊を自負するものとしてはもう既に不安に押しつぶされている。でもこの痛みから解放される事を選択してるあたりかなり切羽詰まっている事も確かで、今では早く麻酔を打ってくれ！楽にしてくれ！！という気持ちが勝ってしまった。
あんなに腰が重たかったのに、いざ行かんとすれば取れない予約に気を揉みつつ明日ついに痛みから解放される事になったからもう一刻も早く楽にしてくれ、殺してくれという気持ちで明日は歯医者に行く事になりそう。診察台は今の私にとっては死刑台に見えるくらい本当に怖い。でも耐えれば楽になれると信じて、今この姿が本当に情けないのは分かっているけど痛みを感じつつ情けない様を記している。
ハイタテキ！は私立恵比寿中学の曲で、思いっきり歯医者を連想させる曲だけど、排他的と掛けてるところが良いなって思う曲。
私立恵比寿中学 「ハイタテキ！」Music Video - YouTube
同じものが好きなだけなのにそれの愛し方考え方捉え方１つで排他的になる層が本当に昔から苦手でこうあるべきみたいなのとか、右へ倣えの愛し方も行為も何もかも、そういうの本当面倒だからだったら最初からずっと1人でいたかったな、とかそう思う自分ももしかしたらそれを受け入れられなかったところでは排他的になるの？と思うけど、なんかそれは考え出したら底なし沼だし何も素直に思う事も感じる事もダメになってしまいそうだからあんまり多分考えない、感じない方がいい事なのかなあ。でも同じじゃないと分かった途端の距離の置き方とかシャットダウンって超えぐいよね。
湿度高くてベタベタで歯も痛くて不快度指数が高いから、余計さっぱり考えられない。さっぱり考えられるようになりたいな。
ってここまでで1000文字超えた事にドン引きしてるよ。今日もお疲れさまでした。
心の黒い穴は同じ誰かへとつながるトンネル
この日記のURLを、
30分だけツイートで載せた。
本当はこういうのは不本意だった。
でも好奇心が勝ってしまった。
素直にブログ始めました！！を言えるタイプでもなくなってしまって、更にはブログを読む事で卑屈になる人嫌な気になる人、誤解したりする人がいるかもしれないという漠然とした不安（いつもの）が先にくる。でも、これは相手の気分良くするための手記じゃない。私の記録。
だから幸か不幸か何らかの縁で、タイミングで、URLを見てURLを指かマウスの矢印で押した人だけが辿り着ける場所としようかなと思った。インターネットの海は無限に広がるので何らかの検索でこのブログを見つける人がいるかも。でも、敢えて時間限定で公開したURLを踏んだ人に穴を繋げたいと思った。というのが今日の今に至るまでの経緯。書き出して思うけど面倒な性格してると思う。自覚はある。でもこういう構造なんだよなあ。
今日の空は夏空そのもの。
加工なしでも真っ青な夏空で、暑いのはそんな好きでもないけど気持ちが良かった。別に夏も特別好きじゃないけど良かった。本当は池袋の、真っ青な空に映える真っ白なエントツと空を撮りたかったけど建物が邪魔して全然いい絵にならなくて、諦めた。
今週はなるべくどこにも寄らずに帰りたい。
そのために月曜日、大量の食材を買って果てには持ち手は千切れて青ざめながら帰ったのだから。家でできる事、ちゃんとしたいなあ。
引越しをして1カ月経ってもなおあまり時間をうまく使えないのは私の怠惰でしかない。どうしようかな、まずはごはんの支度。
疲れちゃったしマック買って帰ろう。
バスにて。
役所へ行った。
私はこういう手続きとかすごい苦手で出来たら役所へ行きたくない。恥をかくし。頭良さそうな役人の人たちに私はバカですよ！って自己紹介するような質問をぶつけてしまうに違いなく、受け答えの残念さもそう。ちゃんとした人と話すと自分のそういうところが顕著に浮き上がるから、困る。
で、役所へ行った。
思ったよりも済ませたかった手続きは淡々と進んだのだった。18時に庁舎へ着いて、終わったのは庁舎が終わる19時きっかり。乗りたかった時間のバスにも乗れて、帰宅中。珍しく予定通りに事が運んで気持ちがいい。ただ、今車内に本当に大嫌いな蛾がいて執拗に近くを飛び回る以外はうまくいったと思っている。
役所にはいろんな人がいたんだけど、間も無く花嫁になる人がいた。一生この口を使って言うことのないような言葉の１つ『ハッピーオーラ』！ソレがもう溢れんばかりに放っているってこの事だ、と思うそんな人。もう全てからキラキラしたものが鱗粉みたいに放たれているみたいですごかった。
右手に深い赤色のカルティエの小さな袋を持ってキラキラ笑う彼女。
手続きがちゃんとできるのか、不備があったらどうしよう、色々みっともなくてごめん、なんか平気なのかな、わかんない、そういう不安が前面に出ている私。
その対比は自分にしかわかんない事だけど
顕著過ぎるほど顕著だった。
不安先行型なだけで決して私は不幸じゃない。
普通に幸せだとおもう。平和だ。
でも不安が勝ってしまう。
それでこれまで勝手に厭世しハッピーオーラどころかアンハッピーオーラを放つというとんでもない感じを身近な人に度々してきたと思う。最低だと思う。でも怖いんだもん。
まあでもしのごの言ったって別に本当の私の腹の内はワクワクしているはずで、でもそれを外に見せるのが恐ろしく思うだけで別に誰にでもみせりゃいいもんじゃないじゃん露出狂じゃあるまいし。
と思った、けど素直に嬉しいを幸せな気持ちを外に向けられる人はやはり綺麗で可愛くて素敵だった。
バスの中にいる蛾が私の顔面を掠めた。
派手に払ったら持ってたスマホが吹っ飛んだ。
恥ずかしかった。
もうすぐ家に着く。
わたしの名前も変わってしまうの
7月。
前回ブログをしたためたのは4月だから3カ月は過ぎてしまった。春からすっかり季節は夏。3カ月。色々あった。またいつも何かしら色々あるから改めて色々あったなんて言うほどの事はないのかも知れないけれど、それでも今月は特別色々ある月になるのだからいつもと同じというには語弊があるね。
過去を懐古するのは嫌いじゃなくて、むしろ楽しい。苦いことを思い出してああ苦かったな、とすることが案外嫌いじゃない。でもそれは呪いのようなもので、その苦さを憶えて思い返すたびに憎悪とか良くないこと、たくさん蘇ってしまう。過去のことがさも今起こったような苛立ちを憶えるから、良くない。でも楽しくなっている自分もいて気持ち悪い。ただその記憶が最悪な思い出だとしても今となっては懐かしい。その最悪と今の対比は自分にしかさせたくないことだから特別で、だから好きなのかも知んないな。わかんないけど。支離滅裂。
土曜日は仕事を半日こなして街へでた。雨がパラつく東京は蒸し風呂みたいな日和。すぐに合流できるって思ったのに2時間近く待たされイライラした。不機嫌に拍車をかけた女の怪しいキャッチは、イヤホンを耳にしっかりと差し込んでいた私には何を言ってんのかさっぱりだったけどとても嫌だった。その後もしばらくは私の横に立ってみたり（仲間っぽくみられそうで嫌だった）至近距離で次から次に節操なく人に声をかけまくる姿に最高潮の不機嫌にのぼりつめたところでやっとの合流。疲れた。
久しぶりに食べたかなり遅めのお昼ご飯、ラケルのオムライスはとても美味しくて不機嫌はけろっとなくなった。
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この日の手記はここでおわってたからこれまで
7/6 夜
鏡合わせの恋
恋じゃあないんだけど
極めて恋に似てるんだと思う。
あの子は私にとって鏡のような存在で、粗末でみっともない私とは対照的に輝く存在。その鏡を覗き込むようにいつも見入ってしまう。あまりにも見入りすぎて首とか痛くなるくらいにね。
心が軽やかな時は別に何も考えてない、
深く考えないであーただただ好きです会えてうれしー！たのしー！すきー！みたいな軽い気持ちで話せるというのに少し拗らせると童貞か何かみたいに構えて顔までぎこちない表情になって言葉すらろくに出ない。
鏡合わせのあの子を恋するように愛してる。
それは面と向かってはとても言えないけれど
永遠にこの鏡が割れることなく在ってくれるだけで幸せに思う。
備忘録0329
3月がもう終わろうとしている。
まだ肌寒い日が続いているし、日中は職場の事務所にお籠りで昼休みも外へいかない、事務所の中で済ませてしまうから朝と夕方、夜しか気温や空気はわからないけれど。
帰り道に見上げた近所の小学校の桜がすっかり花開いていて、ああもう桜の季節か、
なんて思ったけどもうあと2日もしたら４月なんだもの。花開いて当然だった。
この季節になると思い出す事は大概10代の時の事。
あまり恥ずかしいから人には話さない。でも本当はこうして書き連ねる事で忘れたくない大切な思い出でもある。思い出すのはすごく好きだった女の子と生ぬるい春の風が吹く中を歩いたこと。その時香った梅の花の匂いなんかをとても強烈に覚えていて、その好きだった女の子とは永遠に友達以上に成れる事はないと分かっていて、何よりそれ以上になった時の「お別れ」を恐れていた2人は友達のままでいる事を望んだ。今思い出してもその決断をした時の苦悩とか、大事にしたかった気持ちとか、言葉にするのは難しい事とか。若いなりに一生懸命考えたんだなあ、としみじみ思う。
大好きだった。今でも大好きだと思う。大好き？少なくともあのころは。
その一言に尽きるほど大事で何より好きでした。
春の上野公園、アメ横、吹き抜ける春の風。
その頃好きだったPlasticTreeの「春咲センチメンタル」。
別にこの曲に二人を投影するわけではないんだけど。
季節とその時に聴いていた音楽はすごくリンクする。
私にとっての春はこの曲と共に在ったあの季節の事が一番印象的な出来事でだからこそもう何年も昔の事だというのに、五感で感じる何かしらの感覚がその時代に結びついて鮮明に胸焼けするほどに生々しく思い出してその頃に気持ちだけ飛ばされてしまうような。そんな気持ちになるんだろうな。
と、春咲センチメンタルよろしくセンチになるのが毎年の春の定番です。
勝手に思い出して勝手に感傷に浸りがち。そんなところでしょう。
こんな事いつまでも思い出しているのはきっと私の方だけなんだろうな。
あと2日で今年度が終わり、4月からは新年度。
だからってわけじゃないけれど、髪の毛を10センチほどバッサリ切った。
2度目のブログ。次書く時は3度目になる。
3日坊主となるか、続けることは出来るのか。
こんな調子でまた明日。
